105 Lucruri pe care daca le faci te vei simti mai bine

Zappand pe Facebook, intr-o mica pauza de cafea, descopar un articol cu un titlu interesant: 105 de Lucruri pe care daca le faci, te vei simti mai bine. Cad in plasa si dau click... oh boy... cate greseli s-au strecurat. Prin urmare, optimistul din mine a simtit nevoia sa adauge cateva modificari nevinovate. Asa ca... behold... lista updatata:

1. Ia-ţi o zi de concediu şi fă ceva ce plănuieşti de mult timp... Esueaza in pat timp de 12 ore si apoi gandeste-te la toate dilemele existentiale posibile, la greselile facute, la lucrurile penibile, atinge acel prag de plictiseala in care nu ai chef sa stai dar nici nu vrei sa faci ceva.
2. Întâlneşte-te cu 2 prieteni dragi şi amintiţi-vă de vremurile bune... Dupa  3 zile de facut planuri si de discutii interminabile pentru a stabili data, locul si ora va vedeti in sfarsit, iar dupa alte 15 minute iti daii seama ca nu mai aveti nimic in comun, te plictisesc povestile lor si realizezi ca ai imbatranit.
3. Renunţă la ceva ce nu-ţi trebuie, dar te chinuie de ceva timp... In secunda 2 realizezi ca acel lucru iti trebuia urgent, ca era esential in viata ta si te agiti sa il recuperezi sau ii gasesti un inlocuitor.
4. Donează din lucrurile care nu mai contează pentru tine... Si in loc sa primesti un 'multumesc' auzi un 'pizda ma-tii' rostit printre dinti pentru ca lucrurile donate nu sunt pe gustul sarmanului colorat (asta doar daca nu renunti la vreun IPhone 5 abia scos din cutie).
5. Fă o plimbare de 30 de minute într-un loc cu aer curat şi cu linişte... Petreceti jumatate din zi sa gasesti acel loc cu aer curat si inca o jumatate sa gasesti un loc de parcare. Apoi, asculta in liniste ultimele hituri ale lui Guta ce se aud suav dintr-o dacie tunata. Mareste pasul cand vine o haita de caini sa te intampine dar fii atent pe unde calci sa nu esuezi in vreun canal descoperit sau vreun morman de gunoi.
6. Citeşte 30 de minute într-un parc liniştit... Pana cand vine o baba sa se inghesuiasca pe banca ta pentru ca celelalte zeci de banci libere nu ii plac. Zambeste dragut cand incepe sa te intrebe de sanatate si mai baga cate un 'da, da, asa e, inteleg' atunci cand incepe sa iti povesteasca aventura vietii de muncitor in fabrica. Asigura-te ca pleci inainte de ora 5-6 cand parcul e invadat de 'ingerasi' pe baterii care vor face tot ce le sta in putinta ca sa ajungi la concluzia ca nu vrei copii.
7. Uită-te la filmul tău preferat... si te plictisesti dupa 10 minute pentru ca stii pe derost fiecare replica. Oricum parca nu mai e asa interesant si descoperi zeci de greseli si idei tampite... Hmmm... esti sigura ca asta era filmul tau preferat?
8. Învaţă ceva nou.... Iti pierzi rabdarea dupa 30 de minute, fapt care te frustreaza si te enerveaza. Oare de ce nu putem invata prin osmoza?
9. Zâmbeşte (Lasă serotonina să îşi facă simţită prezenţa)... Si dupa ce iti amorteste fata din cauza acelui zambet tamp intiparit pe chip incepi sa te intrebi de ce se uita toti ciudat la tine?
10. Rearanjează lucrurile din camera sau de pe birou... Everveaza-te atunci cand nu mai gesesti nimic din ce ai nevoie. Mai pierde o jumatate de zi sa le pui pe toate la loc.
11. Sună pe cineva drag şi spune-i că îl iubeşti... Iti iei inima in dinti si suni. La capatul celalalt iti raspunde o voce morocanoasa, usor iritata. Iti reproseaza ca nu ai mai sunat de mult si devine foarte suspicios atunci cand incepi sa ii faci declaratii de dragoste. Atunci cand realizeaza ca te-a prins intr-o pasa siropoasa, profita pentru a-ti cere o favoare, doua. Oricum ar fi, ai grija pe cine alegi sa suni. Nu ai vrea sa te apuci de declaratii catre fostul prieten sau pisica de acasa.
12. Bea un ceai nou... E oribil si nu iti face bine la stomac. Lasi experimentele pentru alta data.
13. Cumpără-ţi o carte... Realizeaza ca ai dat 50 de lei pe o porcarie.
14. Fă o baie caldă cu spumă... Se opreste apa calda exact atunci cand vroiai sa scapi de spuma. Petreceti alta jumatate de ora sa stergi apa din pestera in care s-a transformat baia ta.
15. Iartă pe cineva... Realizeaza ca nu merita.
16. Fă o barcă sau un avion din hârtie... Nu te pricepi, strici hartia degeba... omori balenele si gauresti stratul de ozon. Oricum, la ce naiba te-ar ajuta o barca de hartie?!
17. Mănâncă o ciocolată... Si apoi cazi in depresie din cauza caloriilor ingurgitate.
18. Zâmbeşte unui necunoscut de pe stradă... Primeste in schimb o privire incruntata.
19. Mergi pe stradă şi imaginează-ţi că toţi oamenii sunt îmbrăcaţi în animale simpatice (sau în pokemoni).... Ah la naiba acum nu mai pot scapa de imaginea cu soferul de autobuz imbracat in tanga cu elefantei.
20. Descoperă un blog nou... al vreunei casnice deprimate cu ganduri serioase de sinucidere sau al vreunui analfabet cronic.
21. Opreşte-te, respiră adânc de câteva ori, zâmbeşte şi continuă mai departe cu ceea ce aveai de făcut... Intai bea doua pahare de apa sa iti revii dupa ce te-ai inecat cu tot praful din aer.
22. Cere ajutorul unui prieten ca să mai scapi din stress... Ai grija ca vei ramane dator pe viata, asta in cazul in care gasesti vreun prieten dispus sa te ajute. Risti sa te incarci cu mai mult stress.
23. Roagă-ţi un prieten amuzant să îţi spună un banc... E un banc rasuflat pe care l-ai mai auzit de zeci de ori
24. Trimite un SMS motivaţional prietenilor tăi... Pe bune?! Cred ca nici nu merita comentat!
25. Scrie un citat care îţi place pe mai multe foi şi împarte-le colegilor de birou... Asta daca vrei sa ai frigiderul plin. Ar fi interesant de aflat opinia sefului cu tau cu privire la preocuparile din timpul serviciului.
26. Fă un duş şi cântă cât timp îl faci... Cazi in depresie din cauza vocii tale de magar ragusit.
27. Fă-ţi clătite cu ciocolată... Stai o ora in caldura infernala apoi, inainte sa te plictisesti de activitatea repetitiva, frustraza-te din cauza faptul ca nu iti ies. Cazi in depresie din cauza caloriilor mancate.
28. Pleacă mai devreme cu 30 de minute de la birou. (Invocă o urgentă în familie)... Apoi stai cu stress pana a doua zi... daca ai ratat ceva important.
29. Bea un milkshake cu ciocolată... Din nou, calorii!
30. Sărbătoreşte faptul că ai plecat mai devreme de la birou cu o prăjitură şi un suc natural. Calorii!!
31. Mergi la frizer şi fă-ţi o tunsoare nouă... Ah, nici nu are rost sa mai enumar in cate moduri tragice se poate incheia aceasta 'excursie'
32. Printează poze cu prieteni, locaţii sau amintiri dragi şi lipeşte-le pe perete... Adu-ti aminte de psihopatul din Tacerea mieilor.
33. Dansează ca şi cum nu te-ar vedea nimen... Din pacate te vad toti. Ai grija sa nu iti rupi ceva.
34. Confecţionează un album cu cele mai de preţ amintiri... Pai da, la varsta ta ar fi cazul sa tii un scap book ca nu mai esti in stare sa faci amintiri noi. Poti sa incepi fiecare pagina cu mentiunea 'pe vremea mea'.
35. Ai grijă de bebeluşul unei prietene pentru o zi... O sa fie fun, sa vezi ce frumos rage cand e foame sau doar asa, din lipsa de atentie. Ah si mirosul ala dulce de bebelus cu pempersul plin!
36. Cumpară-ţi un animal de casă. Hamsterii sunt cel mai uşor de ingrijit... Pai asa incepi, cu un hamster, apoi o pisica si inca una si inca una. E cazul sa te transformi in crazy cat lady si ai sa te simti mirific atunci cand vor incepe sa moara.
37. Dacă ai copii ieşi cu ei la o plimbare pe role sau pe bicicletă... Simte-te batran si ramolit.
38. Planuieşte-ţi vacanţa, petrecerea aniversară sau orice alt eveniment.... Realizeaza ca nu ai buget sufficient, iar toti prietenii tai au deja alte planuri sau nu sunt de acord cu ale tale.
39. Cumpără-ţi un parfum nou... Ia teapa cu un fake care iti irita pielea.
40. Mergi la o petrecere... Iti dai seama ca detesti pe toata lumea din jur, nu este suficient alcool si te vei chinui sa recuperezi acea noapte nedormita o saptamana de acum incolo.
41. Participă la un training motivaţional... Cazi in depresie cand realizezi ca ai dat sute de lei pentru ca o tanti la fel de depresiva ca tine sa iti spuna ce frumoasa e viata si cat de gresit ai alergat dupa visele tale pana acum. 
42. Mergi la piscină... Vine furtuna imediat dupa ce ai achitat biletul de intrare. Daca totusi te incapatanezi sa ramai vei lua bonus, la pachet, vreo 2-3 ciuperci.
43. Uită-te la videouri amuzante de pe Youtube... Piersi o zi uitandu-te la pisici si te alegi cu o durere de spate.
44. Poartă o mustaţă falsă toată ziua... Why would you do that? Cu ce naiba te face asta sa te simti mai bine?
45. Mănâncă jeleuri Harribo... Expirate si uitate in torpedo de asta vara.
46. Vizitează un muzeu... Rece, prafuit, darapanat, cu angajati nervosi si deranjati de faptul ca ai indraznit sa le perturbi siesta perpetua.
47. Mergi la un concert în aer liber... Simte-te sufocat de cocalari si pitipoance, miros de mici si bere la pet.
48. Mergi la o piesă de teatru... Contemporana, regizata de un tip pe LSD. O baba scarbita de langa tine simte nevoie sa iti povesteasca cum era pe vremea ei.
49. Mănâncă biscuiţi sub formă de animale... Nu poti, te dor dintii.
50. Enervează pe cineva răspunzând la întrebări cu alte întrebări... Iti iei doua peste cap. Nu e asa ca acum te simti mai bine? Cred ca asa era si la grupa mica, de asta eram mereu asa de veseli.
51. Ia-ţi nişţe papuci care arată ridicol şi poartă-i pe tot parcursul zilei... Asa o sa arati cu totul ridicol.
52. Roagă-ţi prietenii să facă o listă numită “20 de lucruri pe care le apreciez la tine” şi să le citească cu voce tare... Deprima-te cand descoperi ai primit un singur feedback si acela cu doar 2 lucruri.
53. Mergi la Karaoke... Raneste-ti urechile cu behaiala altora sau mai rau, ia microfonul si canta ca o Madonna cazuta in dizgratie. Aigura-te ca bei mult inainte, nu cred ca ai vrea sa iti amintesti asa ceva a doua zi.
54. Uită-te la videouri cu copii care râd... Ah, inseamna ca ai o viata foarte trista!
55. Fă un turn din cărţi de joc... De ce?
56. Ia-ţi colegii de birou şi jucaţi-vă “Ţară, ţară, vrem ostaşi” sau “Raţele şi vânătorii”... Daca colegii tai de birou sunt tot in grupa mare cred ca ar fi timpul sa ceri o promovare.
57. Plantează un copac... Nu se prinde si moare intr-o saptamana.
58. Toarce ca o pisică... Daca o faci in pat alaturi de un tip cu care vroiai de mult sa te culci good for you. Totusi daca o faci la pranz in sala de mese la birou ar fi cazul sa te opresti. Esti penibila.
59. Fă curat în toată casa... Da cu siguranta ai sa te simti mai bine acum ca WC-ul straluceste de curetenie si ai strans tot praful dupa canapea.
60. Bea shot-uri de apă şi după aceea scoate sunete ca şi cum ar fi tequila sau vodcă... Dar ce te impiedica sa bei direct shot-uri de tequila sau vodka?
61. Ascultă muzică motivaţională... Si apoi schimba-ti religia la adventisti... au o gama mult mai variata de muzica inspirationala.
62. Fă testul Rorsarch cu un prieten... Ce naiba e asta?
63. Încearcă să îţi psihanalizezi animalul de casă... Si apoi, dupa ce ii afli toate secretele du-te la psihiatru, e clar ca animalul planuieste in secret sa te ucida.
64. Joacă-te cu buricul tău. Sau cu buricul altcuiva... Mai bine cauti alti gauri cu care sa te joci.
65. Stai o oră pe 9gag... Adica o ora in plus fata de cele 12 pe care le petreci oricum pe 9gag.
66. Spune Da! la tot timp de o zi... 'Vrei sa lucrezi azi peste program?', 'Vrei sa imi cumperi perecheaia aia scumpa de pantofi?', 'Vrei sa imi dai mie cheile de la masina ta?', 'Vrei sa vii sa o vizitam pe mama?', 'Vii cu mine la psihiatru de pisici?' 
67. Râzi cu prietenii fără motiv. La început e forţat, dar apoi devine “terapie prin râs”... Si la final o sa primiti toti camasi albe cu maneci lungi. O sa fie ca o vacanta intr-un loc frumos si linistit si toti o sa radeti fericiti.
68. Uită-te la Tom şi Jerry... Adu-ti aminte cat esti de batran.
69. Bea un vin bun... Un vin bun e intotdeauna un vin mult. O sa te descurci tu maine cu dererea de cap. Nimic nu e mai placut decat sa bei vin marti seara, singur, ca prostul.
70. Adună-ţi prietenii şi preparaţi mâncare ad-hoc... Injura-i pe toti ca nu stiu nimic. Da-i la o parte si ia problema in mainile tale. Nu e nimic mai placut decat sa stai jumatate de zi in bucatarie in timp ce prietenii tai se distraza in camera de alaturi.
71. Desenează pe perete... Apoi fugi si cumpara o galeata de vopsea. Daca nu aveai treaba sambata seara, acum ai.
72. Mănâncă fructe de care nu ai mai auzit până acum... Lupata-te apoi cu o indigestie.
73. Cumpără flori ale căror miros îţi place... Realizeaza ca esti alergic la polen.
74. Împarte prăjituri la copiii din parc... Fii tras de urechi de mamicile isterice care te cred pedofil.
75. Întinde-te pe iarbă şi uită-te la stele... Alege-te cu zeci de muscaturi de tantari, capuse, furnici si cu o durere de spate de la iarba rece si uda.
76. Urcă-te în primul tren care vine şi du-te într-un oraş nou, străin pentru o jumătate de zi... Nu te gandi prea mult unde, o sa aiba grija nasul sa te dea jos intr-un frumos cur de sat, eventual din mers..
77. Aprinde beţişoare sau lumânări parfumate... Da-ti foc la casa, mobila sau perdele.
78. Fă 50 de abdomene... Ramai imobilizat la pat timp de 3 zile din cauza febrei musculare.

Din pacate au mai ramas doar 78 pentru multe din sugestii se repatau. Cred ca prin metoda asta reusea redactorul sa se simta mai bine. 'Nr. 106 Scrie un articol de rahat despre lucruri tampite. Repata-ti ideile de cel putin 20 de ori.'

Ghost Rider

Din: 2012
Cu: Nicolas Cage si multi actori romani
Regizor: Mark Neveldine (Gamer, Crank)
Gen: Actiune, panarama

In legatura cu acest film am o singura intrebare: "Pe ce au cheltuit 75 mil de dolari?". In rest nu ma mira nimic. Nu ma mira nici nominalizarea lui Cage la Zmeura de Aur, nici absenta cu desavarsire a efectelor 3D, nici jocul actoricesc de scandura batuta in cuie, nici scenariul idiot plin de replici tampite gen:

"Danny: What if you have to pee when you're on fire?
Johnny Blaze: Oh, it's awesome".

Asta ca sa nu mai pomenesc de faptul ca au adus special de la Hollywood o actrita care joaca rolul unei vanzatoare de ziare cu o singura replica: "Un leu". Oare cum s-a desfasurat castingul pentru un asa rol :))?!

Despre ce e vorba in film? Cei care au vazut prima parte intuiesc usor subiectul, iar cei care au vazut trailerul pot sa considere ca au vazut tot filmul. Cheliuta-Fiu-de-Zmeu Nicolas Cage revine in rolul de schelet ambulant dar, de aceasta data, sta ascuns ca Batman prin cate grote, depozite parasite din... Romania contempland la conditia stramosului sau Vlad Tepes (:|. Cand procesul de rememorare este in toi, da buzna varul francez al lui Blade - Moreau ("black, French, alcoholic priest, kind of a dick"). Acesta ii spune ca are nevoie de Cap-in-Flacari ca sa escorteze un baietel pana la o manastire din creierul muntilor.


Cheliuta-Fiu-de-Zmeu sta bine si se gandeste si se socoteste, isi scormoneste capul gol si ajunge la concluzia ca "I don't save people". No shit! Eu ma gandeam ca e Maica Tereza on Fire (perversilor numai la prostii va ganditi :))). Dar cum capul gol e usor de prostit, Moreau ii promite ca il scapa de demonul care ii provoaca arsuri la stomac si Johnny Blaze accepta sa devina din nou Ghost Rider.

Dupa ce ne revenim din socul provocat de imaginile cu sutele de kilometri de autostrada din Romania, aflam ca baietelul este fiul Diavolului (poreclit Roarke Carrigan). Se pare ca Incornoratul are probleme cu al sau costum uman care se dezintegreaza sub povara puterilor sale. Prin urmare, are nevoie de trupul baiatului din care sa-si faca un costum potrivit pentru Apocalipsa.

Intre timp, Johnny Blaze scapa de demon printr-un proces "a la mad house". Nu tu ritual secret, nu tu preoti alcoolici, nu tu incantatii... pur si simplu se inchide in labirint si asteapa sa treaca precum varsatul de vant :-|. Iar dupa ce iese curat ca lacrima si uscat ca fundul de bebelus, afla ca si-a ales prost momentul de a scapa de demon. Asa ca este nevoit sa il primeasca inapoi si sa-l trimita pe Roarke la ma-sa (literally).

In concluzie, mi-e rusine ca mi-am dat banii pe un asa film. Daca vroiam sa vad Romania cat e de murdara, trista si cenusie scoteam capul pe geam... gratis. Filmul asta e ca o gluma facuta de
Mark Neveldine dupa o supradoza de LSD. E plin de clisee si idei copiate din alte filme precum Matrix, Omen, Supernatural si orice alt film in care Diavolul are rolul principal. E mai prost si de cat un film din anii '90 cu Stevan Segal!!

Autostrada =p~

Season of the Witch

Din: 2011

Cu: Nicolas Cage, Ron Perlman
Regizor: Dominic Sena
Gen: Thriller, aventura, actiune, fantastic

Sfarsitul acesta de saptamana a fost pentru mine "weekendul Nicolas Cage" dar la cate filme face pe an (aproximativ 4) as putea cu usurinta sa fac "luna Nicolas Cage". Asa cum ne-am obisnuit, majoritatea rolurilor lui sunt de psihopat, excentric, erou din nastere iar in Season of the Witch nu se desminte. Prin urmare, Cage joaca rolul unui cavaler cruciat, Behmen, plecat in misiune in numele Domnului. Dupa un asalt sangeros asupra unei cetati decide ca nu mai poate fi slujitorul unui Dumnezeu crud, razbunator si nemilos care sta la chit chat cu preotii sai, poruncindu-le sa omoare femei, copii, batrani si pe oricine altcineva nu i se supune. Astfel, impreuna cu bunul sau prieten Felson (Ron Perlman), se hotaraste sa se intoarca pe pamanturile natale. Aici, insa, descopera ca raul ia o alta forma - ciuma.

...:::...

Felson: [fighting in the Crusades] You ever get the feeling God has too many enemies?
Behmen: Being His friend is not so easy either.

...:::...

Bineinteles ca Biserica gaseste o explicatie absolut logica si plauzibila pentru acest fenomen. Vrajitoarea Neagra a aruncat un blestem asupra orasului si, pentru a scapa de ciuma, aceasta trebuie supusa judecatii intr-o manastire din creierul muntilor. Dar sa le treaca prin cap ca poate ar trebui sa se spele mai des si ca sobolanii nu-s animale de companie? Nu.. prea complicat! Kill that fucking witch! Torturati si omorati o tanara fata a carei singura greseala a fost ca umbla de bezmetica pe langa zidurile cetatii cu 3 zile inainte de a izbucni epidemia. That's what I call bad timing!

...:::...

Felson: [looking at the Girl] Is that the witch?
Behmen: That is not what I see.
Felson: The priest said she confessed.
Behmen: We both know that the Church can be most persuasive.

...:::...

Behmen si Felson accepta obligat - fortat misiunea de a escorta vrajitoarea pana la manastire. Desi Behman a jurat ca nu mai poate sluji numele Domnului, acesta este nevoit sa accepte aceasta ultima slujba pentru a scapa de acuzatia de dezertor dar si pentru a compensa remuscarile pentru toate acele crime oribile pe care le-a comis in timpul cruciadelor (de aici si atitudinea de constipat pe care o adopta Cage). Ceea ce urmeaza este un amestec de road trip cu fanatism religios, paduri bantuite, spirite deslantuite, morti violente si ciuma... multa ciuma.

...:::...

[Behmen is loading a crossbow to kill the Girl]
Debelzaq: Behmen, what are you doing? Behmen! What are you doing?
The Girl: He's doing what comes naturally. Killing the innocent.

...:::...

Ideea filmului avea un potential enorm dar producatorii nu au expoatat-o la maxim. Acele legende despre atrocitatile din Epoca intunecata, epoca in care Dumnezeu si-a luat o vacanta, ofereau un rough material suficient pentru un film de groaza spectaculos. Acel fanatism religios dus pana la limita cu schizofrenia, frica de fenomene inexplicabile, setea de sange si de grotesc, efectele devastatoare ale unei boli precum ciuma, vanatoarea de vrajitoare si intruziunea demonilor in treburile lumesti au oferit o premisa destul de generoasa pentru plotul filmului.

Calatoria lor are intr-adevar multe aspecte tensionate si multe scene care sugereaza nevinovatia sau vinovatia vrajitoarei. Cu toate acestea lucrurile puteau fi impinse mai mult spre extrem. As fi vrut sa vad mai multe faze care sa ma imi ridice intrebarea "Si totusi... cum e posibil?". Mi se pare ca producatorii au ales un drum sigur si nu si-au asumat foarte multe riscuri... poate din cauza bugetului sau a scenaristilor fara prea multa imaginatie. Oricum ideea e ca au preferat mai multe scene de "fugareala" in padure si "hai sa trecem un pod putrezit" decat psychological slaughter. Acea fetita se putea juca cu mintea lor mult mai bine decat a facut-o iar noi, spectatorii, aveam parte de mai multe scene intense.

Ii acord filmului un plus pentru:
1. Tema. Legendele Evului Mediu mi se par cele mai fascinante, dupa cele din Epoca Antica, pentru ca pun mereu accentul pe latura intunecata a religiei si a vietii in general. Sa nu uitam ca Alba ca Zapada si Scufita Rosie erau initial povesti de groaza (nu ca acum ar fi foarte soft... dar asta este o alta poveste).
2. Prima scena. Fling witches... you just have to love them! Plus ca acea scena anunta un film mult mai terifiant decat ce a fost.
3. Bromanceul dintre cele doua personaje principale Behman si Felson. Interanctiunea dintre cei doi este dominata de sarcasm, ironie si umor. De asemenea, exista suficienta chimie incat soliditatea prieteniei lor sa fie credibila.
4. Actrita aleasa pentru rolul vrajitoarei. Tipical witch face! Si cand era draguta te asteptai sa sara la tine.
5. Rasturnarea de situatie din final. In momentul in care ne intrebam tot mai mult "e sau nu e?" primim un raspuns cu totul surprinzator!

Minusul il acord pentru:
1. Dintii orbitori de albi ai lui Nicolas Cage. Dude you are in the Dark Age! SuperCristal nu se inventase inca. Daca nu l-a lasat onoarea sa poarte o masca cu dinti mai naturali macar sa nu mai zambeasca ca o torta in pestera.
2. Efecte CGI. Nu-s prea reusite... cel putin in finalul filmului par foarte iefnite, desprinse parca din Ghost Busters, iar scenele de lupta mi-au adus aminte de filmu 300.
3. Superficialitatea actiunii si a detaliilor. Asa cum am sustinut si mai sus... vroiam mai mult psychological slaughter pentru a scoate in evidenta si mai mult temerile si mentalitatea oamenilor din acea perioada. Pe langa asta sunt multe sincope in privinta detaliilor (de exemplu roti de carute care te lasa cand ti-e lumea mai draga dar care isi revin spectaculos cand trebuie sa fugi, sate parasite care rasar in the middle of nowhere, personaje care intra in contact cu ciuma in mod constant dar nu se imbolnavesc etc, etc, etc.)
4. E un film cu Nicolas Cage. Stim bine ca nu e un actor care joaca in capodopere ci in "artificii" ... asta ca sa fiu draguta si sa nu zic "petarde".

Matematica o faceti voi si hotarati daca este un film care merita sau nu sa fie vazut!

...:::...

So the plague passed and life returned to the land. There are many who say the plague was but a pestilence that finally broke, like the passing of a fever. They don't know the darkness that almost was. The sacrifices made. The heroes lost. I will tell their story. I was there. I know.

...:::...

Ideocracy

Din: 2006
Cu: Luke Wilson, Maya Rudolph, Dex Shepard
Regizor: Mike Judge
Gen: tragi - comedie

In Romania statisticile demonstreza clar ca, in medie, o romanca naste 1,3 copii, pe cand o tiganca naste 3 copii. Facand niste calcule simple putem trage concluzia ca intr-un viitor nu foarte indepartat tiganii vor deveni din minoritate, majoritate. Ei.. cum suna?! Imnul national sa fie inlocuit cu o compozitie de-a maestrului Adi Minune, sarmalele si vinul cu micii si berea, puscaria cu hotelul de lux, dacia cu mercedesul, fotbalul cu "sticlismul", gimnastica cu datul din buric. Daca stau bine sa ma gandesc viitorul deja incepe sa se confunde cu prezentul.

Plecand de la aceeasi idee (cotropirea lumii de catre prostie, ignoranta si indolenta) Mike Judge creaza un film menit sa traga un semnal de alarma. Bineinteles ca actiunea transpune viitorul poporului american. "Inventatorii" democratiei moderne descopera un nou regim - "idiocratia" dupa ce numarul persoanelor lipsite de educatie ("cocalari" in traducere libera) a crescut vertiginos.

In anii 2000, Joe Bauers (Luke Wilson) - un soldat mediu din toate punctele de vedere care nu doreste decat sa fie lasat in pace intr-un post uitat de lume -este ales pentru a participa la un experiment militar. El impreuna cu o prostituata sunt criogenati insa, dupa 2 ani unitatea militara este abandonata iar cei care stiau de ei dispar. Dupa 500 de ani de "captivitate" cei doi sunt decongelati dintr-o greseala si descopera o societate alienata unde ei ar putea fi cu usurinta cei mai destepti oameni de pe pamant. Bineinteles, intr-o prima faza Joe incepe sa caute disperat o masina a timpului pentru a-i avertiza pe cei "de acasa" de viitorul Americii. Dar cand afla ca acea masina despre care toata lumea vorbea este doar un carusel dintr-un parc de distractii se hotaraste sa faca ceva pentru a ajuta societatea sa progreseze... macar un pic.


Desi filmul nu exceleaza la nimic inafara de idee, il revad constant pentru ca ma infioara gandul ca pelicula infatiseaza un viitor mai plauzibil decat cel din Total Recall sau Terminator. Oare cum va arata Romania stranepotilor nostri daca acum este in halul asta?

Modern Family

Din: 2009

Cu: Ed O'Neill, Sofia Vergara, Julie Bowen
Gen: Comedie

Eh si cam gata cu vacanta! De la jumatatea lunii septembrie au reinceput majoritatea serialelor iar cinematografele "gazduiesc" din nou filme care merita vazute... asadar si prin urmare, e cazul sa reincep activitate de pe blog.

Din lipsa acuta de productii cinematografice m-a prins un nou virus foarte periculos, cel al serialelor americane. Primul pe lista este Modern Family, preferatul galei premiilor Emy. Toata povestea porneste de la o familie americana tipica, plina de stereotipuri: Claire si Phil Dunphy (ea casnica, el agent imobiliar) parinti a trei copii adolescenti: Haley (dependenta de telefonul mobil, populara si not so bright), Alex (tocilara familiei) si Luke (usor retardat in stilul tipic american).



Cu toate acestea familia Dunphy devine "modern family" cu "ajutorul" rudelor lui Claire. Mitchel (fratele) este gay si are o casnicie fericita cu Cam impreuna cu care a adoptat o fetita vietnameza. Mitchel este working dad, avocat de meserie, si incerca pe cat posibil sa isi ascunda in public orientarea sexuala. La celalalt pol, Cam este "mama" familiei, casnic si cu trasaturi efeminate, el nu ezita sa isi arate in public afectiunea fata de sotul sau. Jay (tatal sexagenar) este proaspat casatorit cu Gloria, o columbiana cu 30 de ani mai tanara si care are si un baiat de 11 ani dintr-o casnicie anterioara. Jay (Ed O'Neil) este un milionar cu sotie superba si lipsit de orice grija ceea ce ne duce cu gandul la Al Bundy (celalalt personaj celebru al lui Ed O'Neil) si la viata lui nenorocita. Gloria inca se adapteaza vietii americane iar accentul ei face comunicare mai... interesanta. Manny, baiatul Gloriei, este un barbat in miniatura in care fierbe sangele latin. El scrie poezii, filirteaza cu fiecare fata care ii iese in cale si mediteaza profund la sensul vietii fiind mai apropiat de varsta lui Jay decat e Gloria.

Ce mi s-a parut genial a fost faptul ca Steven Leviatan, creatorul serialului, a ales sa prezinte viata familiei sub forma unui reality show cu cadre miscate si imperfecte iar interviurile "post factum", care surprind parerile tuturor, dau un plus situatiilor hilare in care sunt implicati. Cu toate ca prezinta viata lor normala dominata de rutina si obligatii familiale... ei reusesc sa transforme totul intr-o comedie.

Trailer -ul serialului il gasiti aici... pentru ca imaginile vorbesc de la sine.

Transformers "Dark side of the Moon"

Din: 2011
Cu: Shia LaBeouf, Josh Duhamel, John Turturro, Tyrese Gibson, Rosie Huntington-Whiteley, Patrick Dempsey, John Malkovich, Frances McDormand, Kevin Dunn, Julie White
Regizor: Michael Bay
Gen: Actiune, SF

Un film pe care asteptam de mult sa-l vad si fata de care am pareri impartite. Pe de o parte m-au impresionat efectele speciale care au fost, intr-adevar, speciale si m-a incantat faptul ca in sfarsit am vazut un film 3D care merita acest nume. Pe de alta parte m-a dezamagit scenariul si distributia.

Acum sa explicitam. In cea de-a treia parte a trilogiei, Sam Witwicky (Shia LaBoeuf) are, bineinteles, misiunea de a salva planeta de invazia robotilor extraterestri Decepticoni ajutat de Bumblebee (Chevrolet Camaro) si "gașca" autobotilor. Insa actiunea primeste o tenta mult mai serioasa, iar momentele comice trec in background ceea ce e un minus destul de gras. Cine ar putea uita scena in care casa Witwicky este atacata de pui de decepticoni sau cand Bee il ajuta pe Sam sa cucereasca fete?

In aceasta ultima parte, Decepticonii isi muta "sediul central" in Chicago unde monteaza celebrii piloni de distrugere a Soarelui. De aceasta data primesc si ajutor din parea oamenilor (reprezentati de Dylan - Patrick Dempsey - ei cum sa il distribui pe McDreamy in rol de ultimate evil... chiar nu merge). Dupa 15 ore de condus Sam & Co. ajung la portile orasului Chicago (care era acum sub asediu extraterestru) insa este abandonat de bravii soldati americani atunci cand vad distrugerile facute de decepticoni. Say what?! Ce fac bravii soldati?! In fine, dupa cateva momente de smiorcaeala Sam & Co. intra in oras cu toate fortele si reusesc, si de aceasta data, sa salveze planeta si iubita.



Filmul deschide de la inceput mai multe capitole (ba Apollo 11, ba Cernobîl, ba decepticoni) si pare nesigur cum sa gestioneze materia si cum sa prezinte personajele. De aceea unele par sa sara din baie (cum sunt parintii lui Sam care nu se stie ce cauta in acest film). Totul are raceala tehnicii combinata cu raceala glamour adusa de inlocuitoarea lui Megan Fox, Rosie Huntington-Whiteley (alta actrita - scandura), de albul glacial al biroului luxos al personajului negativ Dylan Gould (Patrick Dempsey) si de scenografia deja atat de familiara a fracizei. Decorurile, ca si eroii, sunt niste clisee. Numai personajul lui Shia, Sam, mai mai acorda o nota de flexibilitate si familiaritate.



Daca la capitolul originalitate sau profunzime filmul nu exceleaza, acest aspect este compensat din plin de grafica si executie tehnica. Imbinarea imaginilor de arhiva cu Appolo 11 cu stralucirea robotilor si a tehnologiei moderne este perfect realizata. De asemenea, scenele de lupta sunt pline de dramatism iar distrugerile - masive ( scena in care un decepticon "sufoca" un zgarie nori fiind apogeul). De asemenea, este primul (si probabil singurul) film 3D care are mai bine de jumatate din film efecte tridimensionale.

Si pentru ca prea am elogiat grafica, tehnica si efectele speciale, trebuie sa subliniez ca lui Michael Bay ia scapat faptul ca duduia Rosie alearga intr-o scena in rochie si pantofi iar in secventa urmatoare fuge de rupe pamantul incaltata in adidasi... albi. Inteleg ca modelului de renume international devenit peste noapte actrita ii era greu sa alerge pe tocuri, dar macar sa o fi incaltat in adidasi de culoarea pantofilor :)).

Water for Elephants

Din: 2011
Cu: Robert Pattinson, Christoph Waltz (laureat cu Oscar la categoria "cel mai bun actor intr-un rol secudar" pentru filmul Inglorious Basterds), Reese Witherspoon (laureat cu Oscar la categoria "cea mai buna actrita" pentru rolul din Walk the Line ).
Regia: Francis Lawrence
Gen: Romance, drama, biografic

Bazat pe romanul omonim al scriitoarei americane Sara Gruen, Water for Elephants are toate elementele necesare unui film bun. Are un pic de actiune si suspans, o poveste bine relatata (din fericire scenaristului i-a reusit adaptarea cartii iar actiunea nu este discontinua sau prea "inghesuita"), actori frumosi si mai ales talentati, o poveste de dragoste mai complicata, si savoarea circului din anii '30 (stralucire, magie si iluzie, wisikey de contrabanda si jazz).

Dupa ce ramane singur pe lume tanarul emigrant polonez Jakob Jankovski (Robert Pattinson) se vede nevoit sa-si ia destinul in propriile maini. Dar sa nu uitam ca ne aflam in 1931, perioada Marei Crize Financiare si a prohibitiei, prin urmare Jakob nu are multe alternative si, dintr-o pura intamplare, se urca intr-un tren al circului Benzini Brothers. Dupa ce isi petrece o zi facand munca de jos, Jakob reuseste sa-l impresioneze pe directorul circului, tiranul si neiertatorul August Rosenbluth (Cristoph Waltz), care ii ofera postul de veterinar al circului. Dar Jakob este la randul sau impresionat de tanara si stralucitoare dresoare de cai Marlena (Reese Witherspoon), sotia lui August. Jakob si Marlena incep un joc periculos al flirtului pana cand cei doi se indragostesc dar, din pacate, totul ajunge si la urechile lui August care se razbuna crunt pe cei doi.

Probabil va intrebati ce legatura are titlul cu aceasta poveste? Cel mai bine exemplifica aceasta legatura o replica apartinand lui August: "Cred ca eram in cautarea unui baiat care sa dea apa elefantilor.", iar un angajat ii raspunde nedumerit "Dar stiam ca noi nu avem elefanti!" subliniind inutilitatea prezentei lui Jakob. Cu toate acestea, dupa un timp, Benzini Brothers o cumpara pe Rosie, o elefentica de 53 de ani a carui destin va evolua in acelasi ritm cu cel al indragostitilor, va suferi la fel de mult ca si ei pentru ca nu reusea sa inteleaga lumea in care a fost fortata sa patrunda, dar va cunoaste si afectiunea, gloria si aprecierea publicului.

Pelicula este gandita dupa modelul povestirii in rama si, prin urmare, naratorul este insusi Jakob insa ajuns la o varsta venerabila de aproape 100 de ani. A fost chiar comic sa mi-l imaginez pe Pattinson drept un batran senil care vrea sa fuga cu circul. Dar a fost si mai comic cand am realizat diferenta de 10 ani dintre acesta si Reese Witherspon si faptul ca in Vanity Fair Pattinson a jucat rolul fiului ei (din pacate scenele au fost taiate la montaj). Si, facand o paralela cu Twilight, cum de tocmai Pattinson s-a pricopsit cu numele de Jakob?!

HINT: Din toamna va aparea pe marele ecrane o noua pelicula in care Robert Pattinson detine rolul principal - Bel Ami. Nu fac lobby pentru acest film datorita actorului ci datorita cartii omonime apartinand lui Guy de Maupassant, dupa care s-a realizat ecranizarea. Maupassant, in cartea sa, realizeaza o monografie a sfarsitului secolului XIX si prezinta lupta pe care o duce Georges Duroy de a accede pe scara sociala prin orice mijloace. Subiectul nu este unul original, fiind abordat si de Charles Dicken in "Marile sperante", de William Makepeace Thakeray in "Balciul desertaciunilor" sau de Stendhal in "Rosu si negru"dar este mereu binevenita o noua perspectiva asupra caracteristicii primordiale a omului - vanitatea. Prin urmare, pana la premiera filmului recomand sa cititi Bel Ami, asta daca nu ati facut-o deja.