Din: 2012
Cu: Nicolas Cage si multi actori romani
Regizor: Mark Neveldine (Gamer, Crank)
Gen: Actiune, panarama
In legatura cu acest film am o singura intrebare: "Pe ce au cheltuit 75 mil de dolari?". In rest nu ma mira nimic. Nu ma mira nici nominalizarea lui Cage la Zmeura de Aur, nici absenta cu desavarsire a efectelor 3D, nici jocul actoricesc de scandura batuta in cuie, nici scenariul idiot plin de replici tampite gen:
Cu: Nicolas Cage si multi actori romani
Regizor: Mark Neveldine (Gamer, Crank)
Gen: Actiune, panarama
In legatura cu acest film am o singura intrebare: "Pe ce au cheltuit 75 mil de dolari?". In rest nu ma mira nimic. Nu ma mira nici nominalizarea lui Cage la Zmeura de Aur, nici absenta cu desavarsire a efectelor 3D, nici jocul actoricesc de scandura batuta in cuie, nici scenariul idiot plin de replici tampite gen:
Asta ca sa nu mai pomenesc de faptul ca au adus special de la Hollywood o actrita care joaca rolul unei vanzatoare de ziare cu o singura replica: "Un leu". Oare cum s-a desfasurat castingul pentru un asa rol :))?!
Despre ce e vorba in film? Cei care au vazut prima parte intuiesc usor subiectul, iar cei care au vazut trailerul pot sa considere ca au vazut tot filmul. Cheliuta-Fiu-de-Zmeu Nicolas Cage revine in rolul de schelet ambulant dar, de aceasta data, sta ascuns ca Batman prin cate grote, depozite parasite din... Romania contempland la conditia stramosului sau Vlad Tepes (:|. Cand procesul de rememorare este in toi, da buzna varul francez al lui Blade - Moreau ("black, French, alcoholic priest, kind of a dick"). Acesta ii spune ca are nevoie de Cap-in-Flacari ca sa escorteze un baietel pana la o manastire din creierul muntilor.
Cheliuta-Fiu-de-Zmeu sta bine si se gandeste si se socoteste, isi scormoneste capul gol si ajunge la concluzia ca "I don't save people". No shit! Eu ma gandeam ca e Maica Tereza on Fire (perversilor numai la prostii va ganditi :))). Dar cum capul gol e usor de prostit, Moreau ii promite ca il scapa de demonul care ii provoaca arsuri la stomac si Johnny Blaze accepta sa devina din nou Ghost Rider.
Dupa ce ne revenim din socul provocat de imaginile cu sutele de kilometri de autostrada din Romania, aflam ca baietelul este fiul Diavolului (poreclit Roarke Carrigan). Se pare ca Incornoratul are probleme cu al sau costum uman care se dezintegreaza sub povara puterilor sale. Prin urmare, are nevoie de trupul baiatului din care sa-si faca un costum potrivit pentru Apocalipsa.
Intre timp, Johnny Blaze scapa de demon printr-un proces "a la mad house". Nu tu ritual secret, nu tu preoti alcoolici, nu tu incantatii... pur si simplu se inchide in labirint si asteapa sa treaca precum varsatul de vant :-|. Iar dupa ce iese curat ca lacrima si uscat ca fundul de bebelus, afla ca si-a ales prost momentul de a scapa de demon. Asa ca este nevoit sa il primeasca inapoi si sa-l trimita pe Roarke la ma-sa (literally).
In concluzie, mi-e rusine ca mi-am dat banii pe un asa film. Daca vroiam sa vad Romania cat e de murdara, trista si cenusie scoteam capul pe geam... gratis. Filmul asta e ca o gluma facuta de
Mark Neveldine dupa o supradoza de LSD. E plin de clisee si idei copiate din alte filme precum Matrix, Omen, Supernatural si orice alt film in care Diavolul are rolul principal. E mai prost si de cat un film din anii '90 cu Stevan Segal!!
Autostrada =p~
Despre ce e vorba in film? Cei care au vazut prima parte intuiesc usor subiectul, iar cei care au vazut trailerul pot sa considere ca au vazut tot filmul. Cheliuta-Fiu-de-Zmeu Nicolas Cage revine in rolul de schelet ambulant dar, de aceasta data, sta ascuns ca Batman prin cate grote, depozite parasite din... Romania contempland la conditia stramosului sau Vlad Tepes (:|. Cand procesul de rememorare este in toi, da buzna varul francez al lui Blade - Moreau ("black, French, alcoholic priest, kind of a dick"). Acesta ii spune ca are nevoie de Cap-in-Flacari ca sa escorteze un baietel pana la o manastire din creierul muntilor.
Cheliuta-Fiu-de-Zmeu sta bine si se gandeste si se socoteste, isi scormoneste capul gol si ajunge la concluzia ca "I don't save people". No shit! Eu ma gandeam ca e Maica Tereza on Fire (perversilor numai la prostii va ganditi :))). Dar cum capul gol e usor de prostit, Moreau ii promite ca il scapa de demonul care ii provoaca arsuri la stomac si Johnny Blaze accepta sa devina din nou Ghost Rider.
Dupa ce ne revenim din socul provocat de imaginile cu sutele de kilometri de autostrada din Romania, aflam ca baietelul este fiul Diavolului (poreclit Roarke Carrigan). Se pare ca Incornoratul are probleme cu al sau costum uman care se dezintegreaza sub povara puterilor sale. Prin urmare, are nevoie de trupul baiatului din care sa-si faca un costum potrivit pentru Apocalipsa.
Intre timp, Johnny Blaze scapa de demon printr-un proces "a la mad house". Nu tu ritual secret, nu tu preoti alcoolici, nu tu incantatii... pur si simplu se inchide in labirint si asteapa sa treaca precum varsatul de vant :-|. Iar dupa ce iese curat ca lacrima si uscat ca fundul de bebelus, afla ca si-a ales prost momentul de a scapa de demon. Asa ca este nevoit sa il primeasca inapoi si sa-l trimita pe Roarke la ma-sa (literally).
In concluzie, mi-e rusine ca mi-am dat banii pe un asa film. Daca vroiam sa vad Romania cat e de murdara, trista si cenusie scoteam capul pe geam... gratis. Filmul asta e ca o gluma facuta de
Mark Neveldine dupa o supradoza de LSD. E plin de clisee si idei copiate din alte filme precum Matrix, Omen, Supernatural si orice alt film in care Diavolul are rolul principal. E mai prost si de cat un film din anii '90 cu Stevan Segal!!
Autostrada =p~
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu